1.动情

　　樵夫：大师修行了这么久还会动情么？

　　僧人：一个月仍会动情三次。

　　樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！

　　僧人：哪里哪里，一次十天而已。

评论：僧人，曾经是人。等成佛就好了——不是人了

2.还不是靠这张嘴

　　小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。

　　女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。

　　小王心想如果没有放假，女友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。

　　小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"

　　女友问:"怎么那么快??"

　　小王:"还不是靠我这张嘴啊!"

评论：中国的语言啊，博大精深。这个估计是把守营听成那啥了……

3.是你自己不用

　　美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。

　　女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。

　　经理急呼：“我哪有？”

　　女客人：“我有提供，是你自己不用。”

评论：这就是以其人之道还至其人之身，对待霸王条款这个是不错的方法。

4.哥哥就一杯的量

　　有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。

　　每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。

　　一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！

　　哥哥答曰：哥哥就一杯的量！

评论：共处一室不是长久之计啊，影响安定团结，房价就是这么高的。

5.话题

　　一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”

　　老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”

　　汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”

　　结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”

　　“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”

　　“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”

　　汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”

　　老板高兴地回答说：“好呀！”

　　“我Cao你大爷！”

评论：早时候的官逼民反估计也是这么来的。

6.相亲

　　相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。

　　我：你是如何看待房市的？

　　mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……

评论：房事还是房市？这是一个问题！要不怎么现在不说房市都说楼市呢。

7.伪钞

　　一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。

　　银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”

　　女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”

评论：每个职业都有不好干的时候，这个职业也有啊！

8.变态

　　某天，妹妹走到哥哥房里。

　　妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。

　　妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。

　　妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！

评论：这个故事提醒我们，断章取义是万万不可的！

9.师傅，我相机

　　一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。”

　　美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”

　　然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

评论：在我天朝的大街上不许如此开化……

10.陕西拉面

　　某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。

　　女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。

　　十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。

　　小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。

　　在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？

　　他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。

　　医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！

评论：无怪乎口吐白沫抽搐，因为遇上了高产的小三儿