1、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。

评：这个老师真是了解学生的情况。

2、在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

评：活活不公凶残还寿命特别长，现在还在做坏事。

3、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

评：真是一个听话的孩子，只是听说听错了地方。

4、考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！

评：玩人也不带这样玩法子的。

5、粼对粦说：鱼尾纹不见了，去韩国整的容吧？大对可说：咱俩搭配，接下来就是见证“奇”迹的时刻；林对麻说：兄弟，你的节目也植入广告啦？

评：汉字美就美在他可以有N种理解法

6、阿美去看房恰遇一男子也想租房。房东太太说：我们不租给夫妻。阿美辩解：您误会了，我们没结婚。房东太太鄙夷道：更不租给非法同居！

评：越描越黑，还是不说算了。

7、前两天说领导会下来检查，大家都提前做好了准备。上午九点多的时候，领导过来了，在大家的左拥右护下到现场转了一圈，然后上车走了。施工员回到办公室跟我们解释：“领导不生气了，所以不检查了。”

评：原来检查就是领导生所下来找麻烦的。

8、哥是货真价实的低碳男：单车上下班，无尾气；中午吃泡面，无烟火；晚上不上网，节省电；经常不洗澡，节省水。希望美女们都响应政府号召，要嫁就嫁低碳男！

评：真正低碳男连婚都把结的，把晚上的碳排放也省了。

9、说房价挺贵，都买；说国足挺菜，都看；说春哥挺假，都拜；说“富二代”挺坏，都爱；说私家车不节能，都开；说常短信联系，都不晒。。。

评：谁会把说的当真的，谁把他当真了，那就麻烦了。

11、单身汉都是潜力股，一结婚就开始走下坡路，哪怕从前是钻石王老五，现在都成了垃圾股。女人们都是精明散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，不妨考虑资产重组。

评：股市只有跳楼的股东，没有不能被重组的公司。

　12、小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……

评：时间在变，中华的含义也在变，越变越重。

　13、成功学秘笈

　　球说：要圆滑；

　　鼓说：皮要厚，声要响；

　　蛇说：要善于钻空子；

　　唢呐说：拼命干，不如死命吹；

　　藤说：找好靠山，能省不少劲；

　　相机说：必须敢拍，能拍，会拍；

　　橡皮筋说：要灵活，能屈能伸；

　　彩票说：要运气好才行；

　　红包意味深长地说：关键要舍得！

评：成功就是要发挥自已的长处。

14、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

评：损失总是有人来负担的，找不到人的时候，就是你负担。

15、一位官员坐计程车，下车时，特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机：“我想你和一般人一样，喜欢干净的钱。”

　　司机接过钞票端详了一会说：“其实，我并不在乎你的钱是怎么来的。”

评：官员和钱总是能给大家很多想象。

16、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

评：正话反说，老百姓的压力太大了。

17、某人找医生治疗失眠。

　　医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”

　　病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”

　　医生：“这怎能算失眠呢？”

　　病人：“我指的是白天上班睡不着。”

　　医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？” .

病人：“公务员。”

评：上班只想睡觉的也是个好公务员。

18、农业专家下乡视察，看到一只进口来的新品种山羊，但不清楚其品种名称，只好请教农民。

　　“你是专家呀！”农民故意装傻“我还想请教你呢。”

专家立刻打电话回单位询问：“长相奇特。圆头长脸，有胡须，皱纹，身体干巴巴，腿部细瘦有力，但眼神悲凄无光。”

评：专家的语言总是那么与众不同。