1、悟空的故事

一日， 悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊！处女膜竟然这么硬！ 观音大怒：妈的！猴急猴急的！我的内裤还没脱下来呢！！

评论：悟空就是猴急啊，本性难改到这种地步。

2、正式的职业名称

某市的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。

议员：你们打算用什么称号呢？神女不好吗？

妓女：不是不好，我们是要更正式的名称！

议员：那你们要用什么？

妓女：我们要用新的名称--妓者。此时原本在旁的记者们勃然大怒。

记者：怎么可以呢？？这样不是混淆视听？？

此时妓女们大声说道：怎么不可以呢？你们记者是“服务业”，我们也是！你们是“欢迎来稿”，我们也是“欢迎来搞”呀！！

评论：想不到妓女这么聪明，听得还跟真的一样。

3、一惯如此

法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”

被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、 那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”

评论：三次和五次有什么区别吗？想不明白。

4、如此启发

课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么?

“有床单”学生回答道.

“床单上有什么?”老师又启发.

“有我妈”学生答.

“你妈上面有什么?”老师问道.

“有我爸爸”。

“那你爸爸上边有什么?”

“有我妈妈的手”

“被子呢?”老师生气地大声道.

“被子掉地上了”学生委屈地回答.

评论：孩子真的是天真啊。可是那老师好像非常淫荡啊，为什么要不断问。

5、本钱小了店面大了

女生不小心摸到男生 的"那个",於是就不好意思的问: 这是什么呀?那男的回答: 本钱呀!於是他们又接著继续温存那男的不小心摸到女的"那个",於是就不好意思的问: 这是什么呢?那女的回答: 店面呀!那男的就很高兴的说: 太好了! 你有店面,我有本钱, 我们一起来做生意吧!!於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心.最後那男的终於受不了而抗议说:这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!

评论：不公平的话，下辈子只有投胎做女人了。

6、射门

夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.

评论：“要不你也去赢一次吧。不能老输啊。”老婆说。

7、绿帽压顶

一天，老张对老黄说：“我昨天我女秘书干了那事，不承认不行，她的床上功夫比我老婆强多了。”“不瞒你说，我前天就和她干过了。你说的不错，她的确比你老婆强多了！”老黄附和道。

评论：这这，老张不得“我的心拔凉拔凉的啊！”

8、都炸飞了

二战时期，有一个女人想参军，由于当时不让女人当兵。她就开始想：怎么才能参军呢？于是她就扮成一个男的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗中受伤了，指导员把她送到医院，医生给她做完手术，出来跟指导员说：“太惨了，太惨了，那个都炸飞了，剩个缝让我缝上了。”

评论：不对吧，炸飞了留下的应该是一个洞而不是一个缝啊？

9、蚊帐

孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“他妈的，老子干事要你指挥？”

评论： 孩子太无辜了，父亲也真是的。

10、不痒，我再抠

壮族人讲普通话“响”字的发音是“痒”，“敲”字的发音是“抠”，因为口音错位，于是便有了这样一个笑话。

有一位壮族乡书记召开妇女大会，当妇女们到得差不多了的时候，他在主席台上敲了敲麦克风，说话了：“妇女同志们，你们底下痒（响）吗？ 要是不痒（响）的话，我再抠（敲）！”

评论：妇女们听到这话底下会不会真的开始痒了？