1、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。

“先生，你女朋友大概要多大手提包。”

那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”

女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”

那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”

于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？”

那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。”

评论"你们看懂了吗 我看了好几遍 没有看懂呢"

2、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上亲热，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”

“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了”

评论"哈哈 我和我对象一直在争论这个代价是什么"

3、一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。

想啊，想啊，终于有了办法。她推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”

丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”

。。。。。。

第二天，娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。

评论"娜娜暴怒了 女秘书被开除了 丈夫被送到医院了"

4.刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了!

老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪，骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!

评论"以后滴眼液的时候 记得要买一个备用电源.."

5.小区内的超市提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市。

老妈问:“超市吧?你家有没有煎饼?”

超市答:“有。”

老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,不用订了。”

然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿,我家也有。”

评论"这句话太有个性了,估计超市的老板丈二和尚摸不着头脑"

6.老婆：“老公，前面那个帅哥好帅哦，我去泡他好不好？”

老公：“随便你，明天我也去泡美女，听说我们公司楼下又来了几个美女。”

老婆：“老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他美女。”

老公：“凭什么你能泡帅哥，我就不能看美女？”

老婆：“你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了。”

老公：“好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他美女。”

老婆：“恩，那我去泡帅哥了啊。”

老公：“……”

评论"羡慕这种老公,我要是有这种老公肯定老性福了"

7.我以前上班的同事有个叫“杨伟”的，一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！

杨伟就主动介绍到:"我杨伟"，

没想到女同学笑了笑说到:“没事，我不找男朋友！"

评论"真有人叫这种名字吗? 更好奇那个人在介绍自己的时候 会在前面加上个我吗"

8.今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”

他说：“不用了，我这已经有了。”

评论"男人出门在外 一定不要住有电话的房间.."

9.中午，到食堂买饭归来，我右手拿饭盆，左手拿半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道：“现在几点了？”

我一看表，西瓜扣在了地上。

评论"脑残哥,,那个问时间的帅哥绝对笑死了"

10.和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”

我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”

评论"贫困区能上QQ吗??而且还是太阳的 不如捐给我算了"

11.网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。

然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊……”

评论"如果有人拿走了东西,那边那个哥们只能怒砸电脑了"

12.晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。

刚躺下就被凶狠的蚊子围住，回家翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。

不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧炷香！”

评论"这哥们也忒能搞了,楼道比家里凉快吗 还要点盘蚊香"

13.大龄美女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”

美女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”

花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”

评论"男人和女人在这种时候 观念肯定很一致"

14.一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。

那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”

花花公子替她出主意说，“和你丈夫说一下，晚回家一会儿就好啦！”

女郎说：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。”

评论"花花公子完蛋了,正好撞在刀口上了.哈哈"

15.在路边等人，一银色奔驰忽停我身旁。

车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘，微笑问我：是张先生么？

我稍一迟疑，随即坚毅地回答：我可以是！

评论"做那种事 有开奔驰的吗?难道是我理解错了?"

16.男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。

男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。

巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”

评论"以后眯眼睛了 千万不要大庭广众揉眼睛 会挨揍的"

17.一个旅游团去长城玩,住宿时,只剩一间屋和一男一女.

女说“我睡地毯,”

男说“你睡床吧.”

女说“这么办,咱两都睡床,中间放个枕头.”

男说“好吧”

这一夜相关无事~~~~~~`

第二天,在长城上女的帽子被风吹走了,男的翻过长城的高城墙,从树丛中把帽子给拣了回来.

大家都希望女的能说几句感谢的话,只见女的一叉腰,扇了男的一耳光,大家都很纳闷,女的怒气冲冲的说“这么高高的墙你都能翻过去,为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来???”

评论"这女的也太..直说好叻 或者完全可以自己翻过去"

18.前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红, 就示意哥们看看。

哥们看了一眼说：“那是个小偷！”

我问道：“你怎么知道的啊？”

答：“因为我裤兜没有底！"

评论"那个大姐在工作的时候摸到了不该摸 也不属于她摸的东西"

19.事情是这样的。。。。。。 刚刚在看电影，结尾字母演完之后， 忽然偶感不适，肚子疼， 我赶忙拿了包纸去厕所。 我去的正是女厕，因为男厕满员了。 就在前往厕所的途中， 肚子疼的难以复加， 好似一把弯刀在里面刮一样。 旁边有几个通宵玩游戏的美女， 我受不了了，手把着她们坐的桌脚， 身体半蹲着。 其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了， 问：“大哥你咋的了？哪不舒服么？”我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘， 我感觉肚子一轻。是一个闷屁，没有动静， 但有味，那味还不是一般大。不知道谁扯嗓子喊，“我C，网管！啥玩意烂了！” 我明白这时候比较先发制人， 所以我就抢在那女的前面问， “谁放屁了？”擦黑眼影的美女捏着鼻子，对我说：“我C，大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！” 当时我就不高兴了， 继续扶着桌子， “扯JB蛋，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。” 那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我， “那你倒是走哇，还在这蹲着干啥？”我理直气壮的回答她，“不告诉你腿转筋了吗！” 于是我一瘸一拐的往WC挪， 眼看就要不行了，千万别的，我求你了，这是我心里想的。 终于赶到了厕所， 往里面一看，我绝望了， 男厕满员，红杠， 没招了，只能去女厕解决。 到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的， 两种声音是重叠起来那种感觉。 总体来说还是比较爽的， 就是这个味道太恶心了，熏的我自己直迷糊。然后哥非常娴熟的进行着首尾动作， 把手纸一起仍进去了。 回头看的时候真把我自己吓一跳，里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑， 我按下冲水键，间传出了优美的水声， 哗啦哗啦， 不停旋转着。可是旋转的速度绝对到位， 但就是不下货啊。眼看着手纸把口堵住了， 粑粑飘在上面下不去。但哥非常冷静， 又按了一下冲水，这回猛了，我寻思应该没啥问题， 但水位不断升高，硬是冲不下去。 从小家里就教育我，“要负责人，你是男子汉！” 所以哥一狠心，从口袋里拿出手套， 小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来， 仍到了筐里。 水位有所下降， 我第三次按下冲水键。悲剧开始了， 激流和便便一起高速旋转着， 不断升高，不断升高，我C，冒出来了…… 哥赶忙用手把着顶扳， 支撑起身体，免得鞋被秽物殃及。里面都趟汤了， 现场实在太过于混乱， 胳膊眼看就没劲了， 只能用脚尖试探着降落在干净的地方， 然后去掰锁。 我把门开了一条缝， 结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢，显然是排队上厕所的。 心想完了，这下嗨大了， 人家一进来踩一脚大便， 不得踹死我吗。所以哥继续躲在里面， 点起一支烟， 考虑对策。就听外面传来一个甜美的女声，“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？”“有，应该有，没看味儿这么冲吗？” 本来我的想法是趁那女的不注意，迅速冲出去，但这回变成两个人排号了。 眼看秽物就要淌过门板，透到外面，哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。事以至此，哥只有逃出升天了，我检查了一下锁头， 没问题， 然后爬上窗台， 来开窗户， 一股浓烈的寒风扑面而来，这是二楼！ 二楼？三楼也得跳啊！ 我是要脸不要命的人， 猛地一提气， 瞄准楼下的雪堆， 嘴里暴喝了一声：“走你！” 然后纵身一跃， 感觉世界一下子变轻了，轰隆一声摔了个虎趴。脑袋当时就迷糊了， 全身都是雪，冰的我手跟针扎一样疼。 摔到没怎么摔着， 哥常跳， 然后打扫了一下身上沾的雪，扬长而去，重新从网吧一楼进来。 为了体现我的从容， 特意在一楼吧台买了一根烤肠， 边走边吃。 你说谁能看出我跳楼了？ 然后上到二层， 那俩女的还等呢，我心里这个乐啊。 最后她们把网管找来了， 几个人一合计， 得出两种结论。 NO.1：有人在里面生孩子。 NO.2：不知道哪个NB拉脱力了，很可能已经猝死。当时我就闹心了，怎么不往好处想呢！ 我伫在一旁，嘴里嚼着烤肠，以一种休闲的姿态准备看热闹。 网管朝门一顿大飞脚， 企图将门揣开，完了还用手拍，

“里面行不行了！给我个动静！” 然后二号网管用肘子把他推开了， “你这个废物。” 只见二号选手的眼睛里闪过一道精光， 起腿一记回旋踢，把门揣开了。 啪哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便， 这B环顾了一下内部， 告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特么跳楼跑的。” 另一个网管看我站旁边， 就和我逗话， “你说这B损不损？”我点点头，“损。” 直到现在凶手依然逍遥法外

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评论"人的一生 能有一次这种厕所经历,也是不错的"