1.

在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”

评论：这俩死的那叫一个冤啊。要是没到高潮……六月飞雪啊。

2.

周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」

女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」

评论：老李老泪纵横的说：乖女儿，你终于明白事实真相了。

3.

话说那是在一个战争年代，有一个全部都是女人的部队，和一个全是男人的部队相遇，于是男兵躲上了山，他们的排长，派了一个小兵去侦察敌情，不一回小兵回来报说女兵逼上来了，排长说来的好，咱们出击吧,仗打完了，小兵来报说大部分被歼（奸），小部分受惊（精）而逃，排长说干的好。

评论：小兵双手合十，说：这是演习，天天演习。

4.

一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”女患者说：“钻吧，医生。”牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

评论：想从少女变少妇的女孩注意了，这是一个绝妙的方法啊。

5.

一男子向美女质问道：“你难道不愿意嫁给我了？！”

美女答：“是的，我未来的丈夫必须要勇敢！并且足智多谋！”

男子提醒道：“难道你忘了吗？上次落水的时候是我把你救起来的！”

美女解释道：“我承认你很勇敢，但是这并不意味着你足智多谋。”

男子冷冷地反问道：“那你知道是谁弄翻的那条船吗？”

评论：姑娘，如果他能在床上满足你就嫁了吧。

6.

两大老爷们坐出租。司机问我俩去哪儿，我就答了一娱乐场所的名字。司机恍然大悟，你俩去开房？后来又自言自语：不对，两个男的。遂继续问我：你们是找小姐去么？我答曰：我们还是大学生呢。司机不屑：我找的小姐也都是大学生。。

评论：司机你找的绝对是冒牌大学生。大学生再贱也不是一般人能消费得起的。

7.

大一某美女老师新婚……几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了……后排阴暗角落传来一句：喊哑的……

评论：也可能是太长了，把喉咙擦伤了。

8.

一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：

「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」

老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：

「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！」

评论：她怎么着你了？让你这么心有余悸？

9.

小韩：「你知道吗?我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢?」小丁：「偶尔，当你出差的时候。」

评论：看我是你的铁哥们吧？帮你分担了多少火力啊？

10.

据说黑面包能强精壮阳。 阿炮特地到面包店买面包，阿炮说： “老板娘，给我十条黑面包！” 老板娘说：“买这么多，还没吃完以前就硬梆梆啦！” 阿炮一听，心花怒放的说： “老板娘，既然那么有效，给我二十条好了！”

评论：还是软的比较好，可以同时放俩。