1.

作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”

听到这里，忍不住摸了自己的脸，笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

评论：姑娘，需要配种不？我这里有优良的种子。

2.

一次，一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。

办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？”

对方：“现在到底是方便还是不方便？”

小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便。等方便完后就方便了。”

评论：我都晕了，到底是方便还是不方便，不能说大小便吗？

3.

我们是航海专业，只收男生。上了一年，学校招了10来个学海乘的女生。

同学很兴奋：“咱们学校收女生了，咱们学校也有校花了，哈哈！”

有个同学还没睡醒：“校花？男的女的？”

评论：强烈建议校领导引进女生，否则~满员断背啊。

4.

一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”

猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”

猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”

评论：佛说放下屠刀，立地成佛，佛也是自私的，他们都知道，只要宰了佛，屠夫就成了佛。

5.

同事今天收到七夕礼物，99个月饼，每个掰开里面都是玫瑰！还有张贺卡：“戴上玫瑰里的戒指，我在民政局等你。”

感动有没有？坑爹的是，我们全办公室现在都在努力狂啃月饼中：戒指啊，你究竟在哪一朵玫瑰里？

评论：好感动啊，顺便问一句，你们办公室几个人，如果是小猫三两只那就杯具了。

6.

三只老鼠在一起吹牛。第一只说：“我一天不吃老鼠药胃就痛。”

另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”

第三只不慌不忙地指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？猫皮做的！”

评论：知道这张猫皮的主人在哪里？在密室吊着脘肠呢。

7.

一大老板破产后身无分文，连个工作也找不到了。

一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。

监狱长问：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”

大老板答：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”

评论：罪犯们的救世主横空出世了。

8.

有一天小明上课想要便便。小明举手：“老师，我要大便！”

老师说：“古人亦可用‘如厕’，你怎么不会说文雅一点呢？给你一个机会，再说一次。”

小明脸红：“老师……我的屁屁要分娩……”

评论：都知道你是断背，但是男人真的不能怀孕，“从哪里进去就从哪里出来”这一条不适合男人。

9.

一对母子正在边看电视边吃午餐，小孩突然说：“妈妈，我……喜欢……范冰冰！”

妈妈：“哟！儿子要求还挺高！”说着，就从冰箱里拿了冰块，放到儿子的饭碗里。

“这下饭冰冰了。”

评论：一男人对上帝说，“我想日范冰冰”，上帝端出一碗撒了冰块的饭曰“日吧”

10.

一女孩羞涩的问一男孩：“小孩是从哪里生出来的？”

男孩回答：“从哪里进去，就从哪里出来”

评论：好纯洁的男孩啊，你不知道现在还有爆菊花、口交、乳交……