1.一天，一对情侣坐公交。太阳比较大，车转弯，女的被太阳照到了，要跟男友换，换了。

　　车又转弯，女的又被晒了，要求再换。

　　来来回回几次后，男的终于怒了：“不换了，我又不是向日葵！”

评论：我不是向日葵，我是向着你日的魁梧大汉。

2.女友出差，告诉我她买了一件性感的睡衣。我说我想你啦，给我发张近照。

　　于是女友问我：“穿着照还是脱了照？”我大喜！忙回答：“脱了照！脱了照！”

　　第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……

评论：幸亏啊，否则你女朋友就出名了。

3.

公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱《我们都是一家人》。

　　上台前，科长鼓励大家：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”

　　于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。

　　科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》！”

评论：幸亏你们的音乐不是独子笛奏，幸亏你们唱的不是《折寿》

4.

小明对小伙伴说:“我爸爸很凶，会打人，我妈妈则从不打我。”

　　小伙伴一脸羡慕地说：“那你妈妈一定很疼你。”

　　小明很幽怨地回答：“也不见得啦，只要我不听话，妈妈就会把我交给爸爸。”

评论：没有经历过混合双打就不知道你的生活是多么幸福。

5.

妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。

　　爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球！钱没处花了？”

　　儿子打断爸爸：“气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！”

评论：那三个鸡蛋怎么回事？那二百块钱怎么回事？啥！卖鸡蛋卖的？！

6.

昨晚，跟一个曾久居日本的朋友聊天。

　　他说：“日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道。现在那边的中国帮会也很厉害。”

　　我问：“那日本的黑社会遇到中国的帮会又当如何？”

　　他略作迟疑说：“报警。”

评论：天朝威武，冒昧问一句：是天朝城管分会吗？

7.

某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。

　　妈妈回信：换男友，重新开始。

评论：爸爸回信：就买一件，一天换一个男友。

8.

中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢。一女说：“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的。”

　　另一女说：“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”

　　于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹。然后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”

评论：应该是不帅喝不下那东东。

9

男：“你又怎么了？”

　　女：“……看来你真的不懂我。”

　　男：“你怎么了？你讲啊？”

　　女：“我以为你懂的。”

　　男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”

　　女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”

　　男：“你不讲我怎么知道啊！”

　　女：“有些东西不需要讲。”

　　男：“……”

评论：没看见老娘内裤都湿了吗？

10.

最近天气热，我放在宿舍杯子里的水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”。但是水还是不断减少。

　　某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里。

　　第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：“够狠的啊，下药了！”

评论：寡人有疾啊，不吃药坚持不了几秒钟啊。