1、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

评论：刘姥姥进了公园啊，花花世界啊！

　　2、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”

第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”

男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”

第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”

她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

评论：老婆比老公还要厉害啊！

　　3、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”

　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”

　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”

　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

评论：其实先生说的有道理啊，在人与狗之间当然选死狗了

　　4、班里正在进行视力训练。

一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。

正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？

他不干活，长官

评论：官大一级压死人，没官的只有干活了

　　5、差使

“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。　

六名士兵走了出来。　

“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

评论：要是知道去搬钢琴估计没人喜欢音乐了

　　6、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"

小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."

妈妈不解~

小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "

评论：这真是童真的乐趣啊，当然是这样了

　　7、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

评论：孩子肯定经常被这样的东西打醒了

　　8、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

评论：呵呵，这就是话说的太简单，让人误解了吧！

　　9、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”

妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”

丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

评论：女人最容易被甜言美语所欺骗了。

　　10、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

评论：哎这真是学术上的倒退啊，傻了他老外！

　　11、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生

　　却依然顽固不化。

　　有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：

　　“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

评论：爱是永无止境的，靠的是感觉

　　12、百般摇不醒~

　　老师说了一句““今天的课就上到这里……”

　　醒了~

评论：老师的课时催眠曲哦，结束就GAME OVER了

　　13、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！

评论：这是现实生活的悲哀啊