1.爸爸说：把成绩单拿来看看。

儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。

爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在什么？

儿子：老师出的考题太偏太难。

爸爸：偏在哪里？难在哪里？

儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。

评论：确实很偏，孩子，我原谅你了！

2.一对情侣随意漫步在一个公园里。

女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”

男：“不！那是我裤子的拉链声。”　

评论：不好意思。虫子跑进了！

3.法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。

嫌犯：大人，冤枉啊！他们在胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。

法官：真是这样的话，他们是在胡说。

评论：虽然他们在胡说，不过你已经认罪了！

4.老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

评论：哎，老林这下子悲剧了！

5某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

评论：大家真是罪孽啊，怎么把那么漂亮的MM的奶给挤了！

6.有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。 友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

评论：儿媳很冤的，孩子他爷，说话不带这样的！

7.某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』

女生：『那有什么了不起？』

女鬼：『你这话什么意思！』

女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』

评论：没有胸部最无敌了，没脸的不算什么！

8.

阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气：“看来是我多虑了。”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”

阿光：“xo…xo*&^…”

评论：哎，那个送报员真的很强悍啊！

9.一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。

评论：不是H版的，呵呵，很有创意的广告！

10.一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

评论：哪些猪还是很聪明的，也有感觉啊！